Dicen que la risa es la mejor medicina, ¡y lo mejor es que no necesita receta ni tiene efectos secundarios! En el mundo de la salud, donde las batas blancas y los estetoscopios suelen imponer seriedad, siempre hay hueco para un buen momento de humor. Después de todo, ¿quién no se ha sentido un poco identificado con esas situaciones surrealistas entre un doctor y su paciente?
Si estás buscando darle un toque de alegría a tus grupos de WhatsApp, has llegado al lugar indicado. Hemos preparado una selección de los mejores chistes cortos de médicos y pacientes, ideales para compartir en un clic, sacar una carcajada a tus amigos o, por qué no, aliviar la tensión en la sala de espera.
¡Prepárate para reír a mandíbula batiente con estas dosis de ingenio!
— Ese Pedro es un pesimista total: hasta tiene médico personal.
— ¿Y qué? Yo también tengo dentista personal.
— Sí, pero él tiene patólogo personal.
El oftalmólogo le dice al paciente:
— Lea esta línea.
— No puedo.
— ¡Pero si tienes miopía!
— ¡Joder! Encima de que no sé leer, también soy miope.
Un médico de un hospitalito rural encontró un remedio milagroso para todas las enfermedades femeninas:
basta con decirle a la mujer que es un síntoma normal de la edad… y se cura en el acto.
¿Sabes en qué se diferencia un termómetro rectal de uno oral?
Solo en el sabor.
El cirujano le dice al paciente:
— Lamentablemente necesita un trasplante de cerebro. Tengo uno de hombre por 100 dólares y uno de mujer por 3000.
— Oiga, ¿y por qué tanta diferencia?
— Verá… el de mujer está sin usar.
— Colega, ¿y de qué rama de la medicina es usted?
— Soy proctólogo.
— Y yo ginecólogo.
— Vecinos, entonces…
— Me da, por favor, ese culo rojo de peluche.
— Señor, eso no es un culo, es un corazón.
— Mire, llevo veinte años trabajando de cardiólogo.Deme ese culo rojo de peluche.
— Los médicos dicen que una persona tiene doce metros de intestinos, ¿para qué tantos?
— ¡Pues para no quemarse el culo con el té caliente!
Paciente: — Doctor, ¿y su título es de verdad?
Doctor: — Claro que es de verdad. No soy tan tonto como para pagar por uno falso.
— Doctor, mi mujer tiene laringitis, ha perdido la voz.
El doctor, sacando el martillito:
— Ahora vamos a comprobar sus reflejos.
Yo me aparto justo antes de que me dé en la rodilla.
El doctor:
— ¡Por fin uno que reacciona!