Dicen que la justicia es ciega, pero lo que nadie menciona es que tiene un sentido del humor bastante peculiar. El mundo de las leyes, con su lenguaje solemne, sus togas imponentes y sus trámites interminables, es el escenario perfecto para las situaciones más absurdas y los diálogos más ingeniosos.
Ya sea en el estrado de un tribunal o en el despacho de un abogado que cobra hasta por dar los «buenos días», el humor jurídico es un género en sí mismo. En este artículo, hemos recopilado los mejores chistes cortos sobre jueces y abogados: una pequeña tregua de risas entre tanta burocracia, donde la única sentencia firme es que no podrás evitar soltar una carcajada.
— ¿Por qué contrataste a un abogado tan joven?
— Me da la impresión de que el juicio va para largo.
Un abogado le pregunta a su cliente:
— ¿De qué te acusan?
— De haber comprado los regalos de Navidad demasiado temprano.
— ¡Pero eso no es un delito! ¿Qué tan temprano los compraste?
— Antes de que abrieran la tienda.
Van dos por el cementerio leyendo las inscripciones en las tumbas.
Uno dice:
“John Smith, abogado y buen hombre”.
Y el otro:
“¡Madre mía, metieron a dos tíos en la misma tumba!”
El abogado le dice a su cliente:
— Tengo dos noticias para usted: una mala y una buena.
— ¿Cuál es la mala?
— El análisis de sangre mostró que su ADN coincide totalmente con el ADN encontrado en la sangre del cadáver.
— ¡Joder! ¿Y la buena?
— Que su colesterol está perfecto.
“Pregunta para los abogados:
¿puedo devolver el árbol de Navidad si tengo el recibo y aún no han pasado dos semanas?”
Al médico le conviene que estés enfermo.
Al abogado le va de maravilla cuando te metes en un lío.
La policía está encantada si resultas ser un delincuente.
El mecánico se alegra cuando tu coche se estropea.
Y solo el ladrón te desea despreocupación y prosperidad.
En la lista de las profesiones más vendidas, las prostitutas apenas llegan al cuarto puesto.
Los que mandan con mucha ventaja son los periodistas, los políticos y los abogados.
El juez se dirige a la sala:
— ¡Silencio! Aviso que, si alguien vuelve a gritar “¡abajo el juez!”, lo echo a la calle.
Pasa un rato y se oye una voz:
— ¡Abajo el juez!
El juez:
— Acusado, con usted no va la cosa.
— Papá, felicítame. ¡Acabo de ganar un caso que tú no pudiste ganar en toda tu vida!
— Ay, hijo… qué tonto eres. ¡Si yo he vivido toda mi vida gracias a ese caso!
Un hombre se sienta al lado de una mujer en un banco y le dice:
— Señora, ¿usted es abogada?
— Sí. ¿Cómo lo adivinó?
— Tiene cara de tonta. La mujer, ofendida:
— Usted también tiene cara de tonto.
— Lo sé, yo también soy abogado.
La factura del abogado
Un hombre entra al despacho de un abogado famoso y le pregunta:
— Oiga, ¿es cierto que usted cobra 500 euros por responder a solo tres preguntas?
El abogado lo mira seriamente y responde:
— Así es. ¿Cuál es su segunda pregunta?
El juez le dice al acusado:
— ¿Por qué renuncia al abogado?
— ¿Para qué quiero abogado, si yo también sé mentir?