¿Hay algo mejor que una carcajada espontánea? A veces, no necesitas una historia larga y compleja para partirte de risa; lo bueno, si breve, dos veces bueno. En esta recopilación de chistes cortos graciosos, hemos seleccionado las mejores ocurrencias para que te conviertas en el alma de la fiesta o, al menos, para que alegres tu día (y el de tus grupos de WhatsApp). ¡Prepárate, porque vienen curvas de humor!
El jardinero, inclinándose por encima de la valla, le pregunta al vecino:
— ¿Y qué fiesta hicieron? Todos estaban bailando así…
El vecino:
— Sí, nuestro abuelo, que Dios lo maldiga, volcó la colmena.
Dos jubilados están sentados en un banco. Pasa una chica con una minifalda.
Uno dice:
—Ay, Luigi, si tuviéramos otra vez veinte años…
—¿Antonio, estás loco? ¿Otros cuarenta años de trabajo?
– La suegra se cayó al océano desde el velero.Alcanzó a sacarle una foto a un tiburón blanco que se acercaba.
– ¿Y por qué no se la comió?
– Porque ya la habían alimentado bien en el hotel.
— ¿Cómo llegaste ayer?
— Estaba borracho y me aconsejaron no volver a casa en coche. Decidí ir en trolebús. Llegamos sanos y salvos. Es sorprendente porque nunca había conducido un trolebús antes.
Estamos sentados jugando con nuestra hija.
Le pregunto:
— ¿Quieres montar a caballo?
— Vale, ¿dónde está?
— Pues… ¡yo seré el caballo!
Mi hija me mira, me mira muy seria y dice:
— ¡Mamá, pero si eres un ser humano!
Por alguna razón, una niña de dos años lo entiende, pero algunos empleadores no.
Notario:
— ¡Señor! ¡Felicidades! Su difunto tío le ha dejado tres casas en Londres, dos en París, un banco en Nueva York, un yate, 12 millones de euros y un perro.
— Disculpe… ¿pero el perro es de raza?
«Mi madre, cuando se enteraba de que alguien tenía dos carreras, le preguntaba con cariño:
“¿Qué pasa, no consiguieron enseñarte nada en una sola universidad?”»
Dos ancianas delante de la entrada:
— ¿Sabes? Ha llegado un vidente a la ciudad. ¡Hace maravillas!
Le dice a una niña enferma:
“Deja las muletas y camina”. Y ella va, las deja… ¡y camina!
— ¡Ay, qué fuerte! ¿Y qué tenía la niña?
— Gripe.
— ¿Y las muletas…?
— Se las llevaba a su abuelo.
Cuando cumplí 18 años pensé: “qué maravilla”.
Ahora tengo 50, y sigo pensando que tener 18 es una maravilla.
Los recién casados están discutiendo.
Ella: — ¡Vamos a tener dos hijos!
Él: — No, solo uno.
Ella: — ¡Dos!
Él: — Uno. Después de que nazca el primero, me voy a hacer la vasectomía.
Ella: — Entonces espero que quieras al segundo como si fuera tuyo.
