L’umorismo non ha bisogno di essere volgare per farci ridere davvero. Anzi, a volte le battute più brevi e intelligenti sono quelle che colpiscono nel segno, soprattutto quando giocano con l’allusione, la complicità e quel pizzico di malizia che piace agli adulti senza mai oltrepassare il limite del buon gusto. In questa raccolta di chistes cortos para adultos sin groserías trovi un mix di ironia leggera, doppi sensi eleganti e situazioni quotidiane raccontate con spirito brillante. Un modo rapido e divertente per staccare la mente e regalarsi un sorriso.
Un maniático roció veneno en unos billetes y los donó a un orfanato.
Resultado: murieron veinte diputados, dos alcaldes y un ministro. Los niños están perfectamente.
Como decía siempre mi abuela:
“Si no alimentas bien a tu marido, adelgaza y se le empiezan a caer los calzoncillos…
Y normalmente justo en los pisos de las señoras solas”.
Pasan un marido y una mujer delante de una farmacia. La mujer dice:
— Mario, ¿pero qué significa ese vasito con la serpiente enrollada?
El marido contesta:
— ¿Qué va a significar…? ¡Es tu madre tomándose el té!
Si vas del brazo con tu mujer y se acerca una chica guapa, y tu mujer te pregunta:
“¿Es tan guapa?”, decir “sí” está mal. Todos los hombres lo saben.
Pero no todos saben que decir “no” también está mal.
La respuesta correcta es: “¿Quién?”
Rosita, cariño mío, por favor, habla más despacio.
¡Estás gritando tanto que llevo media hora sin entender en qué tienes toda la razón!
Dos hombres están sentados en un bar.
Uno se le agarra al otro y le suelta:
—¡Me acosté con tu madre!
En el bar cae un silencio total mientras todos esperan la reacción del otro.
Él sigue callado.
El primero grita aún más fuerte:
—¡Me acosté con tu madre!
El segundo:
—Vete a casa, papá, estás borracho.
¿Tu esposa no logra despertarse por la mañana?
¿Ni el café ni la alarma funcionan?
Entonces acércate, dale un beso y dile:
— Buenos días, amor… y luego cualquier nombre de mujer… menos el suyo.
— ¡Mamá! ¡Mi marido se va!
— Pues dile que compre pan…
— ¡Mamá! ¡Se va para siempre!
— Bueno, hija, pues hoy cenamos sin pan.
Los recién casados están discutiendo.
Ella:
— ¡Vamos a tener dos hijos!
Él:
— No, solo uno.
Ella:
— ¡Dos!
Él:
— Uno. Después de que nazca el primero, me voy a hacer la vasectomía.
Ella:
— Pues entonces espero que quieras al segundo como si fuera tuyo.
— Amor, cuando me muera te quedará todo mi patrimonio: el yate, las casas, el dinero.
— Cariño, si quieres puedes ponerlo todo a mi nombre ya mismo… así no hace falta que te mueras.
